Анекдоты на тему единоборств

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам

.............................................................................................................

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Русский муж смотрит по телевизору дзюдо.
Жена ворчит:
- У тебя только дзюдо в голове. Наверное, ты даже не помнишь день нашей свадьбы.
- Ничего подобного, дорогая. Это произошло в тот день, когда Александр Михайлин стал чемпионом мира.

............................................................................................................

Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: "Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."

............................................................................................................

Подходят хулиганы в ночном переулке к мужику и требуют деньги. Он в ответ: Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

............................................................................................................

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

............................................................................................................

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

............................................................................................................

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.

............................................................................................................

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет, это мотоциклист.

............................................................................................................

Боксер в раздевалке душа оставляет свои вещи и пишет записку:
"--- Чемпион по боксу. Попробуй тронь!"
Возвращается, а вещей то нет и лежит другая записка:
"---Чемпион по бегу. Попробуй догони!"

............................................................................................................

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

............................................................................................................

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

* Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
* Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
* Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
* Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы

............................................................................................................

Боксер забегает в аптеку и орет дай кефира мне.продавец говорит это аптека.а он говорит завтра приду чтоб кефир был а то в бубень дам. приходит на следуший день.она ему кефир достает.а он говорит хлеба давай.кефир я взял в парикмархеческой.

............................................................................................................

Девушки в боевых искусствах
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.

Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.

Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.

Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.

Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.

Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.

Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.

Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.

Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.

Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.

Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"

Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете

Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.

Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.

Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.

Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.

Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.

Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.

Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы

Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.

............................................................................................................

Боксер тренеруется, чувствует, что сегодня он в наилучшей форме и говорит тренеру:
-Ну все я готов. Давай сюда этого Тайсона! Я его порву!
-Ну сколько раз тебе повторять, что Тайсон это ТЫ!...

............................................................................................................

Чемпионат мира по боям без правил. В финале встречаются наш боец и здоровенный негр. Причем у негра коронка, которой он всех на пути к финалу сделал. Тренер перед боем нашего бойца предупреждает:
- Делай, что хочешь, но на коронку не попадайся.
На первых же секундах схватки негр ловит русского на свой излюбленный приём, Наш тренер не дожидаясь окончания боя уходит в раздевалку, наливает стакан водки, подносит ко рту и ... слышит гимн России. Выбегает в зал и видит, такую картину: в ринге лежит переломанный негр, повсюду валяются выбитые зубы, весь ринг в крови.Тренер у нашего бойца спрашивает: - как ты это сделал?
- Да скрутил он меня, одна нога за головой, другая за спиной, руки вообще не понять где. Смотрю - перед глазами яйца висят. Я их и укусил... А ты не представляешь, что может сделать человек, который сам себя за яйца укусит.

............................................................................................................

-а моя мама борьбой занималась!
-а мой папа все равно сильнее твоей мамы!
-а моя мама каак ДАСТ твоему папе!

............................................................................................................

— Решил немного потренироваться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

............................................................................................................

Письмо из спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.."

............................................................................................................

Николай Валуев играет с друзьями в бильярд. Валуев прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Колян, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Валуев:
- Сейчас будет.

............................................................................................................

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

............................................................................................................

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?

............................................................................................................

У закрытого пивного ларька начинает помалу скапливаться очередь.
Кочергин: Первым буду! Я всегда первые места занимаю. Даже на соревнованиях.

............................................................................................................

Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.

............................................................................................................

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

............................................................................................................

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
- Научился?
- Ну, в основном теоретически!
- Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
- Вот примерно так в японии бьют ногой.

............................................................................................................

- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

............................................................................................................

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

............................................................................................................

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

............................................................................................................

10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.

............................................................................................................

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

............................................................................................................

У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают"

............................................................................................................

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскры-вает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

............................................................................................................

Боксёр перед боем говорит своей девушке:
-Дорогая встретимся после боя в кафе?
-С удовольствием ,только держи в руках газету ,
чтобы я тебя узнала.

............................................................................................................

 

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!
- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!

............................................................................................................

японец- мастер карате, разбивавший кирпичи головой и ладонью, пошел на российскую стройку в качестве гастарбайтера. на второй день с сотрясением мозга, распухшей рукой и резолюцией о профнепригодности был доставлен в районную больницу.

............................................................................................................

Политрук:иванов вот вам кирпичь,вы должны им сбить вражеский самолёт.
Иванов:но товарищь политрук,как же я собью вражеский самолёт кирпичем?!
Палитрук:иванов,вы коммунист?
Иванов ломая кирпичь о колено:обязуюсь сбить два самолета...

............................................................................................................

Вася как у тебя дела в семье?
неповерити,жена на коленях вчера передомной стояла!
а что говорила?
а ну сволочь,вылазь из под тахты.

............................................................................................................

 

Конструктор сайтов - uCoz